也许孩子会哭得更大声。

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父母赶紧喊道“不准打人!”

当孩子受到欺侮时怎么办?传统的方法是“让孩子告诉老师。”但从学生时代过来的父母都有现实的认知:孩子们之间的问题,依靠老师在很多时候是靠不住的。但当孩子受到欺侮的时候,像题目中说的那样“让孩子立即打回去”,似乎也不是解决办法。那么,在对待孩子受欺侮的问题上,究竟该如何教育引导才最恰当呢?

假如父母会自我反省,能给予孩子民主、自由的空气,而不是一味地要求孩子听话。

首先说家长所采取的这种教育方式是不妥当的,因为当别人打孩子时马上就打回去,所引起的结果肯定是打架,这样所引起的后果只能是会更严重,如果有一方因此而受伤,自然会是追悔莫及。

比如孩子吵闹时,你大声吼:“不要哭了!不要闹了!”

总之,要多教育孩子不要与人打架,更不要欺负别人,教育孩子从小就要培养好的道德,有一个好的人品。做一个德才兼备的好学生。

最后结果就是对抗、误解、伤害……

第二,要让孩子知道逃避不是最好的解决之道。

尽管说我们不鼓励孩子以武力解决问题,不主动攻击他人,不使他人受伤害。但同时我们也要尽量避免孩子走入另一个极端:处处忍让、一味回避。最好的做法是,如果我们的孩子被其他小朋友打,他自己奋力回击的时候,做家长的就尽量让他们自己去解决。因为,我相信一个孩子的判断。在小孩子的心中,永远是爱憎分明的,对爱他的人他充满着好感,对伤害她的人他会本能地回击,而这正是一个人最初也最珍贵的棱角。所以,在孩子受到其余时,要引导和呵护孩子“尊重精神和肉体的第一意愿,不害怕地反抗”。说得直白点,教孩子这种以其人之道还治其人之身的方式,只有在双方力量相当、保证人身安全的前提下才可以使用;而当遇到比自己年龄大体格强的孩子时,还是先要学会自我保护。最终的目的是,让孩子明白:如果有人打你,你也一定要注意分寸,不让人得逞,但也不让自己或他人受到太大的伤害,如果有人打你,就勇敢地按照自己的方式回击。你的回击越掷地有声,你的未来更充满坦途。

我们一直在给孩子立规矩,给界限。

问:家长教育孩子“别人打你的时候你要立刻打回去”这种方式可取吗?对此你怎么看?
是否是家长的意志强加于孩子?

亲子关系也会融洽平和。

第一,要让孩子知道武力不是最好的解决之道。

现代文明社会,不论在何种情况下都要让孩子明白,武力不是问题最好的解决之道。对于孩子受到欺侮还手这一问题,有的家长可能认为,都是小孩子打又打不坏,主要是让孩子有更强的自我保护意识。但我想说的是,很多性格特点和思想认知都是从小一点一滴形成和建立起来的。尽管四五岁、五六岁、七八岁的小孩子打不出大的问题,但一旦靠武力解决问题的认知固化为处事原则的时候,到了青春期具备了较强的攻击和伤害能力的时候,甚至步入成人社会的时候,一旦出现问题,不管受到伤害的是哪一方,带来的后果往往是会让人后悔终身的。

为什么说孩子小的时候好带。

本人非常赞同,1.小孩打架,大人不好出手。2.小孩打架,学校,老师只会批评,合稀泥,不能根治。3.打人,欺服有惯性,不处理,会霸凌。4.我儿子在班上个子算大的,班里有3个男孩是邻居,合伙欺负同学,包括我儿子,跟老师,对方家长沟通过,都说小孩子事小孩子自己解决,大人不要插手,我跟儿子说,你今天去,追着其中一个打,下狠手,一个一个收拾,架打好了回来有肉吃,有钱花。放学后挂彩回来。第二天学校叫我去,我跟他们说是我叫孩子还手的,这个是正当自卫,1个打3个,错在谁?学校也只是和稀泥,这3人家长打知道人外有人,这次后,他们见到我儿子就怕,但是还是继续欺负其他同学。小孩行为有惯性,会成为习惯。总之,我支持打回去,原则:不惹谁,不怕谁

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第三,教会孩子应对欺侮的几种常用解决之道。

在孩子受到欺侮时,光让孩子知道不能怎么做是不够的,还必须要让孩子知道需要怎么做。具体来讲,我们要从小引导孩子形成这样的思维习惯和处理方法:

1、勇敢地对不友好的行为说“不”。
告诉孩子,受到欺侮时一定要大胆而明确地表明自己的态度:“你不要打我!”如果对方继续打或者抓住自己,按住对方的手,把对方的手从自己的身上剥离,并迅速离开,确保不会受到进一步的伤害。

2、及时躲避伤害和积极寻求保护。
如果对方继续追打或者场面不可控,尽可能地想方设法避免自己受到身体伤害,并在可能的情况下,立即寻找身边成年人的保护,可以是老师、家长,或者管理员。不一定在每次有问题的时候就需要求助于外力,但需要让孩子明白,当自己的能力无法应对时,老师和家长,都是可以保护他们的力量。

3、强大自己是避免伤害的最好方法。告诉孩子,真正容易被欺负的人,往往都是弱小、孤立的孩子。在任何环境下,一定要有一些自己的好朋友,只有融入了集体之中,才拥有了震慑危险的力量。

4、父母和家庭永远是最坚强的后盾。要让孩子明白,应该让孩子知道,家在任何时候都是可以信任的港湾,不管在外面遭遇了什么事情,都一定要告诉父母;而不管事情的结果如何,父母的都会理解、安慰和包容自己。

总之,在关于“孩子面对欺侮怎么办”这个问题上,我们要让孩子形成这样的认知:我们不惹事,但也不怕事;遇到自己能解决的问题,可以适当反击打回去;遇到自己一时解决不了的问题,我们首先要保证自己的人身不受或少受;只要积极动脑思考、不断强大自己、讲究策略方法,一定可以处理好各种危机。

一孔之见,难免有失偏颇,不对或不适当的地方,欢迎朋友们留言探讨交流。

这个真的分环境!我妈妈一直教育我不要打人骂人,于是我从小学开始就胆小怕事被别人欺负。一直欺负到初二最后爆发了,然后别人打我我就立刻打回去。因为被压抑的时间久了我下手要比别人狠多了,然后我获得了坏学生的尊重同时也获得了听话学生的疏远。但是从此以后我明白了一个道理很多人都是欺软怕硬“人推着他不走,鬼追着跑的快。”我开始不怕事学会了强硬,这个观念让我心理上轻松了许多。工作了以后当然不可能使用暴力了,但是面对一些问题用强硬的态度解决很多事情。但是我希望校园无暴力。

说个我儿子经历的事情,一次他在荡秋千玩,旁边有个比他壮的孩子,也想玩,我儿子告诉他咱俩轮流玩,我先玩三次你再玩,但那孩子非跟我儿子抢,我儿子护住秋千没让他,那孩子直接冲我儿子两腿中间就是一脚,我赶紧把儿子抱开,给孩子检查看受伤没有,那孩子奶奶就在旁边,从始到终都没问过我孩子怎么样了,也没有道歉,我当时火了,告我儿子以后别人怎么打的你你就照原样打回去,这下人家奶奶不干,跟我嚷嚷起来了。我一直教育儿子就是,如果别人要打你,能躲就躲开,实在躲不来就别傻愣着挨打了,该还手时得还手,要保护好自己。

这个问题我最近特别有感触,邻居家一个孩子辰辰,三岁多了,在幼儿园经常被欺负,几乎每天回家都会告诉妈妈,哪个哪个同学在幼儿园打他了。邻居特别恼火,每次辰辰只要说被打了,邻居就会骂辰辰,“你就不会打回去吗?”

话说这两天,邻居又带着辰辰出来玩了,一个不到两岁的小男孩儿把辰辰手里的玩具抢走了,辰辰大哭,辰辰妈妈当着很多家长的面扯着嗓门骂辰辰,“不许哭,去把玩具抢回来,下次谁在抢你东西,你就抢回来,听到没?”孩子吓的一边哭一边战战兢兢的说,“知…知道了”。

辰辰妈妈每天都在教孩子如何打回去,如何抢回来,可辰辰越来越胆小,越来越懦弱。

从辰辰的例子可以明白,孩子被打后,家长教孩子打回去,这种方式弊大于利,是不可取的。

一、孩子东西被抢走,被别人打了以后,内心一定很难受,很委屈。

家长此时教孩子打回去,其实是在告诉孩子,你刚才被打了,你很笨,你很差,你很懦弱,你要打回去,才能不笨,家长的一系列反应是源于内心的焦虑和担忧,是在强化孩子被打后的负面情绪,是一种负强化。

二、孩子被打后,家长如何处理更合适?

首先,家长要表现的若无其事,内心要淡定,不要看成是多么大的事,不要给孩子心理负担。可以抱着对孩子说,你刚才被打了,你一定很疼吧,心里很难受吧,妈妈看到你哭了,一定很委屈吧,孩子听完家长这样安慰自己,心里会很温暖。

三、孩子总被打,不敢还手,不敢拒绝,根本原因是自己内心太恐惧。

家长平时要多给予孩子自信,孩子在家发脾气时,不要非打即骂,要多站在孩子的角度和立场看事情,去理解孩子,慢慢的让孩子的内心越来越有力量。以后面对不公平时,就敢于拒绝和反抗了。

我就是这样教育我孩子的。小孩初转入一个学校,同学经常欺负他。我对他说,打回去。自此无人敢欺负他。我小时候上学的时候经常打架打输了也从不向父母告状。所以没人敢欺负我。大家应该知道有一个未成年保护法,对于小孩子的事情,大人如果插手,那你就悲剧了。所以只有自己的孩子强壮起来,才不会受欺负。当然我也会告诉孩子,不能欺负同学。那如果有人敢欺负你,那就大胆回击!打不赢告诉我,我去帮你打回来。后一句只是给他壮胆真的打不赢,我也不会去出手,我只会告诉老师。

“别人打你的时候立刻打回去”一定程度上是在纵容孩子打架,打回去不行,一再忍让也不可取。我自己就吃了教育孩子“忍让”的亏。

我家大宝还很小的时候,我教育她,别人打你的时候,你要告诉别人:“不能打人。”正是我的这句:“不能打人。”引来了孩子挨别人的打。

在游乐场里,一个淘气的小男孩先是用海绵积木打了大宝的胳膊,大宝说了句:“不能打人。”小男孩跑开,过了一会,小男孩跑过来又打了一下大宝的后背,大宝哇的一声大哭起来。大宝委屈自己挨了打,我告诉孩子的“不能打人”没有起到任何作用。

孩子爸爸看到这种情况,埋怨我的教育,找到男孩家长理论一番。家长们都担心自己的孩子在成长过程中受到被人的欺负,我们也在焦虑烦恼到底怎们教孩子?

首先,语言制止。

告诉孩子在别人打自己的时候,首先要语言制止,让对方看到自己也不是任人欺负的。自己不主动欺负别人,也不会在自己受到欺负的时候忍气吞声。

其次,寻求大人,老师帮助。

必要的时候,找身边大人的帮助。孩子小的时候,不会处理一些突发事件,这个时候就要学会寻求身边大人的帮助。

再次,学会反击。

如果经历了语言制止和老师教育,还没有制止对方的行为,必要的时候就要适当反击。让对方看到自己的反击,就会意识到你也不是好欺负的时候,下次就不会再被人打。

在孩子被欺负以后,最好不要家长以暴制暴,那样会导致严重后果,就像去年骇人听闻的家长把孩子同学杀死在厕所事件。成长的路上总会遇到各种问题,耐心陪伴孩子,尊重孩子的心理感受,共同面对,共同解决,给孩子一个快乐的成长环境。

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我是一名有一儿一女的宝妈,毕业于教育类专业。曾经的中学教师,喜欢读书,喜欢孩子。和孩子一起成长的路上,我们一路携手,共同成长。

说到小孩打人这件事情,我来说说自己的亲身体会。

我们小区个有小孩子,特别爱打人,但是她最喜欢打的人是跟她玩得比较好的一个女孩子。那个女孩特别胆小,这个爱打人的孩子一来,她就吓得先把头抱紧了,做好被打的准备。

从这个事可以看出,孩子爱打人,也是挑人的,那些胆子小,打不还手的孩子往往是被打的对象。

所以我觉得孩子要是被打了,父母一定要教孩子一点:不要害怕。因为越害怕,对方就可能下次还欺负你。

那孩子被人打时,我们可以教孩子这样做:

1,大声呵斥,让对方不敢下手

2,用手推开对方,免受伤害

3,告诉自己爸爸妈妈寻找帮助。

我们不教孩子伤害别人,但一定要孩子学会保护自己,不要成为任何欺负受气包。

对教育孩子当别人打你时,必须还回去。用我五十多年的经验来回答这个问题。我小时候父母教育我们别和小朋友打架,别人欺负你时,你先告诉老师。那时候也是这样做的,但遇到不讲理的人,老师训了他,他会在放学后的路上找帮手打你,这时怎么办?你跑还是和他们打?打打不过,跑又跑不掉。只有还手,在还手时向对方的家跑,告诉他们的父母,那个年代很多事都能解决。放现在能行吗?百分之八十可以解决,百分之二十解决不了。不论怎样教育孩子肯定不能用别人打你,你还回去。但你要对孩子说,先告诉老师,老师不解决,在万不得以的情况下必须打回去。回来再告诉家长,让家长帮你解决。因为现在有未成年保护法,真遇到不讲理的家长生了个不讲理的孩子,不还回去,吃亏的远是自己的孩子。不这样,别人的孩子把自己的孩子打伤打残,法律不追究,你怎么办?不打回去,孩子会被欺负怕,变成胆小,自卑,一生没有大作为。但前提是自己不挑事,不欺负别人。在被别人经常欺负,老师不解决,解决没有效果的情况下,必须还回去。

这种方式不可取,如果孩子打回去了,打得过还好,打不过了怎么办?家长上吗?

我家宝宝两岁半了,有两次,她被别人欺负了,小姑娘的处理方式我觉得很好,给大家分享一下:

一次是和我朋友出去玩,朋友带了一个两岁的小男孩。小男孩扔石头,擦着我家宝宝的头就飞过去了,看得人胆战心惊。朋友家的孩子,我也不好说什么,宝宝大声喊起来:弟弟是傻子吗?弟弟怎么能拿石头砸我?连着喊了好几次,朋友连忙向她道了歉。

还有一次,在沙坑里玩,一个小朋友把一把沙土洒在了她身上,小姑娘跑出沙坑,指着那个小朋友大叫:姐姐不对,姐姐不能乱扔沙土,姐姐坏。她的大喊大叫引起了对方家人的注意,人家批评了自己孩子,还给我家宝宝道了歉。

我认为,小孩之间发生冲突,最好的解决就是对方诚恳的解决问题。家长要告诉孩子的,不应该是打回去,而是引起相关人员的注意,让事态不再发展下去。

能管理好自己的情绪,平和地跟孩子说说话。

当然如今的孩子都是每个家长的宝贝,谁家也不愿意让自家孩子受欺负,但是当这种情况出现之时,还是要教育孩子应该采取正确的方法进行处理。比如说可以告诉孩子,当有人打你时,你要先问问他,因为什么打我,是我做错了什么吗?如果遇到对方蛮不讲理的情况下,可以向老师报告。然后再告诉家长,以便于家长与老师沟通解决这些问题。

而且能感受到这样做给自己带来的优越感——获得尊重和关注。

而最后的结果其实在最初的时候就奠定了。

小小鱼每次来这里都说要“冒险”一番。

结果最后都要大发脾气,孩子怕打才听从安排。

心理学家阿德勒在他的名作《儿童的人格教育》中提出,个体除了人格的统一性,人性的另一个最重要的心理事实就是人们对优越感和成功感的追求。

为什么不把焦点转移一下,不要关注孩子的哭声大小,或者急匆匆地想压制孩子的情绪。

但姐姐意识到了危险,就把弟弟拉了起来,玩其他的去了。

而真正的自律更是建立在彼此信任、尊重的基础上。

也许孩子就把杯子给扔了下去。

还嚷着要背我,证明他没有说假话,是有这么大的力气。

就好像在告诉孩子这样去做。

因为父母的期望和孩子的期望不可能总是一致的。

能花点时间陪伴孩子,倾听孩子。

后来我到岸边把他提了上来。

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因为你说不行、不许的时候,孩子也许就听到了后面的词,而那个不字被自动过滤了。

2.无论什么时候,父母要站在孩子的角度,来理解孩子的行为

我想,孩子们真是一个样!

往往被称之为“问题孩子!”

比如孩子在一两岁的时候,父母跟他的沟通方式、相处方式就已经决定了今后的路。

孩子却还是喜欢那件爱穿的薄T恤,他可不管外头降了多少度。

这时他进退两难,姐姐也没有力气帮他。

姐姐爬过大石头,弟弟也费力地爬过大石头。

但是这样的“禁止”根本无法让孩子真的养成好习惯。

跟孩子说不的时候,不妨告诉孩子可以怎么做。

而是平静一点,分析孩子为何会哭。

姐姐趴在石头上,把水伸到水池里时,弟弟也想这样做。

好习惯的养成更不是靠打压达到目的,而是靠父母言传身教,需要时间积累。

因为父母忽视,老师打击,那怎么会听父母老师的话。

也许我们的“禁止”反而激发了他们的斗志和兴趣。

那所谓的“叛离”只会是个性的表达,而不会成为亲子对抗的导火索。

父母倘若能关注孩子的内心需求,尊重孩子自己的想法。

因为孩子的很多的问题,是父母导致的。

就算渴望沟通,也会被一些刺耳的话刺激,或者干脆闭合自己,躲进自己构建的心理安全屋。

孩子会显得乖巧懂事,直接也能省心省力。

他们只是找错了办法,从正面没有得到父母和老师的肯定。

小小鱼也是这样,我不让他做的事,他反而更想去做,急着想去表现自己的能力。

有妈妈说,几乎每天从睁开眼开始,就要开始跟孩子较劲了。

过几天又说能背起爷爷。

因为孩子会听父母的安排,这符合父母的期待。

后来,姐姐踩着大石头从小溪上横跨,弟弟也想做。

比如一岁多的孩子,有时会伸手打人。

“今天降温,来穿上这件外套!”

其实他们内心非常清楚自己在干嘛。

在我家附近的公园,有一条人工小溪,里面布满了大大小小的石头。

他们也许是觉得无聊或者难受。

天天唠叨,可孩子还是会状况不断。

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今天跟你说能抱起自己的同学。

亲子间的矛盾就产生了,就好像一场争权的游戏。

那些经常违反规定,跟老师或者父母对着干的孩子。

它更像是一种引诱!

有时就像一场猫爪老鼠的游戏。

“真不错,但是下次还是先试一下,不要太猛,小心受伤啊!”

他们会气急败坏地跟你索要。

或者刚刚一个小举动让他生气了,而大人根本就没看见。

更别说让孩子自律。

没想到他一定要搬,幸好里面的书不重。

我就跟小小鱼说“不能搬,你搬不了的。”

孩子其实也一直在找父母界限。

最近是枯水期,小溪里的水很小。

但是小家伙可不信,模仿姐姐的样子去做。

可他反而兴冲冲地想继续走,但是脚下的石头一晃,小家伙吓得没动了。

你越禁止,我越要做给你看看。

看到家里大大的快递箱子。

利用父母的权威或者规矩来直接禁止孩子,有时的确能达到很好的管教效果。

比如小男子汉们特别喜欢展示自己的力量。

所以,只是禁止,没有去理解孩子的心理动机,也没有让孩子去明白你的心意。

那天遇到一个4岁左右的小男孩跟8岁左右的姐姐也在那玩。

不妨多去看看这个问题产生的缘故。

怎么跟孩子说“不”,我觉得是最难的。

就能知道怎么做了,怎么引导孩子。

“做作业不要在书桌上乱写乱画!”偏要画得惨不忍睹。

那孩子肯定不会听你的。

……

超过自己的爸爸,几乎是每个小男孩的愿望。

这时我提醒他不要这样做,因为可能会扎进去。

有心理分析师说孩子要经历几次真正的“叛离”,才能真正长大。

当我们明白了孩子的心理需求。

但是等孩子有了自己想法后,自我意识觉醒后,就会朝着自己认定的方向走。

到最后会发现这个真相:大人越禁止,孩子越想要。

首先是父母自己要反省自己的观念、行为和语气。

你觉得那无关紧要,可他也许是想着慢慢品尝呢。

每个孩子都渴望证明自己的能力和获得关注。

当父母做好了,孩子的问题就会消失。

我们就是有太多自以为是的父母,觉得自己能取代孩子的情绪和思想。

比如有时你把孩子杯子里剩下的那一点点饮料倒掉,而没有问他。

一旦双方找到了一个契合点,那彼此就会适可而止,不会越界。

“不要在外边买那些辣条吃!”结果一有机会就吃。

给大家3个建议:

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有时,一岁多的孩子拿着你的杯子,你着急地喊“不要扔了啊!小心点!”

两个人会都会弄得很累。

有时他们也许就是想打一个招呼,有时是为了争东西。

孩子乐呵呵地打了下去。

他就觉得这个好玩,能看到你着急的样子。

可只能管一下子,第二天又是这样。

这些“不”其实就是一种负面的暗示。

我大声喊着“快点回去,退回去,这里你跨不过来!”

3.给孩子一种正面的引导,而不是负面的暗示。

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他小心翼翼地跟着姐姐。

有时跟孩子絮絮叨叨各种“禁止”事项。

当孩子的行为出现问题时,不要揪着不放,逼着孩子去改,去听话。

孩子们就喜欢在这里玩。

他搬了几步路,放下来跟我说“我力气大吧!”

这时他真有可能会掉进水里,虽然水不深,但是弄湿衣服鞋子,也是个麻烦。

可到了下次,他又会这样。

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