是男生与女生感情的不对等。还是生活中的错过也是一种美?

电影看到中间就很有代入感,到最后哭得很厉害。其实我哭我思全是因为我的个人原因和某些细节触发,和这部电影的大体剧情倒是没有任何关系,这篇影评和我惟一的另一部影评一样,全是留给我自己看的回忆式记录,和其它人没有任何关系。

或许,上面说的并不对。他们并不是并列的主角,至少在这个游戏中有某种感情上的博弈。年少时,男生是占上风的。女生默默的喜欢他,默默地在每年的那一天联系他,默默地支持他,默默的转身,哀伤的说出”I
love u ,but I can’t like u anymore!
”终于,男生的事业衰落,他依然不能选择女生。终于,他也离婚了。最好的朋友,自然而然的想起。或许,男生默认作为最好的朋友女生理应照顾他。我不知道。只是在这一瞬那个游戏中占上风的男生突然处于下风了。

其实现在我已经完全想明白了,哪有什么会突然出现一个真爱,都是遇到一个觉得差不多挺有感觉的人然后天长日久感情慢慢磨合积累的结果。两个人在一起,男生就是应该勇敢点带着女生往前跑,就算真的觉得女生没有那么喜欢自己也没有什么,我多付出一点多勇敢一点,随着感情深入时间推移,女生自然会越来越喜欢男生的。就算到最后女生还是觉得不合适分开了,也没有什么,至少我在这段感情里尽力了,没有浪费双方的时间和感情,到时只要笑着祝福女生找到更合适的人就好。像我之前的每段感情都是畏畏缩缩,患得患失,开始时要女生倒帖,进行时又不肯付出真心,结束时又有点不舍得,真的是懦弱得一塌胡涂,难怪我一心想找真爱却一直找不到,责任全在我自己啊。

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内心强大,做一个真正自信的人,这应该才是我自己真正欠缺的,也是我之后真正需要花精力提高的地方,而不是把主要精力花在一切外部配置上,比如护肤健身,比如置办一套套奢侈品包装自己,比如把家中所有全都替换成世界顶级品牌,比如买超跑买海景房。这些也不是说不好,只是想到就去做就好了,不应该太过执着花费太多精力,诸如此类,一切浮华表象,之前觉得是在提升我自己的形象和提高我自己的生活品味,现在想来其实都是在掩盖我内心深处的空虚和不自信。

我不想以纯爱的角度理解这部电影,这样太粗糙也太符号了些。这部电影真正打动我的就在于它那样真实的塑造过两个人之间欲说还休的牵引,比暧昧坦荡,比羁绊潇洒,真正可以在精神上给与依靠。但同样,这份关系拥有一个脆弱而模糊的界定,太多适当的条件、氛围都拥有让这份界定土崩瓦解的力量。

《Ant
Man》里主角最后为了女儿毫不犹豫地献出自己的生命,这才是真爱啊。我对于我的每段感情,别说付出生命了,就算连真心都很害怕付出,只因我好害怕我投入了感情她们却并没有投入感情这样我就吃亏了。但是其实每段感情的最后都是那些姑娘哭着要分手说从来没有感觉到我喜欢过她们关心过她们,我伤害了一个个好姑娘,错过了一段段本应美好的感情,到现我年纪越来越大,却仍旧还在寻寻觅觅,希望出现一个值得我奋不顾身去爱的姑娘。

记得余秋雨写过一篇关于年龄的文章,其中有一段论述是说,情窦初开的青年男女之间获得的爱情或许并不是真爱,却结合在一起;在经历过之后,在他们进入中年之时,遇到了自己的真爱,却不能在一起。《廊桥遗梦》大体有这个意思,女主人公遇到了真爱,处于家庭、责任的考量,放弃了让自己更自由更幸福的机会。

电影里男主角在被选上做蚊人说我并不是你们合适的人选,老头说你是,然后他就真的成为了蚁人。让我想到了《乐高大电影》,也让我想到了《黑客帝国》。里面主角一开始只是被随便胡绉出来的救世主,但是他相信自己是,真的就是了,虽然电影里有主角光环的因素,但是也从侧面反应出了人一定要自信,如果一件事情连自己都不相信自己,是绝对不可能成功的。

所谓的珍惜与美好也许真的只能在这种状态这个时间里存在。一旦在一起,在要求灵魂肉体的忠诚与融合的同时相伴随而来的责任、妥协、体谅恰好是当初若即若离所以可以毫无顾忌的分享所带来的吸引与美感的死敌。并不是所有的“灵魂伴侣”都拥有为了让关系持久而允许感情性质发生改变的勇气和气度。正如在泳池里德克斯特濒临在“质变”的边缘,艾玛清醒而理智的回绝了他,两个人也得以走得更远。

形象,家境,财富,学历,工作,这些对一个男生来说固然都是重要的东西。但是如果把精力全都放在追求这些上面而忽视对于自己内心和内在的培养,即便拥有外人看来非常光鲜的一切,也全都是无本之木。这也是为什么萌萌最后一次见我说时,“你是一个很优秀的人,但是这一切和我又有什么关系呢”。三年过去了,我终于彻底明白她这句话什么意思了,自己真是后知后觉到蠢得可以。两个人在一起,最重要的是要为两个人的感情能够更好而做努力,而不是做出极大的努力来显示给另一半看自己是一个多优秀的人却全然不投入精力在两个人的感情当中,这其实不是真的优秀,相反却是在两个人的关系中用一种别的方式来掩盖自己在这段关系里的自卑。这就如同有些人在饭桌上经常夸夸其谈自己的NB却忽视别人的感受,这是一样的道理,都是自卑之下的产物。真正内心强大的人会更多的把精力放在在做的事情本身,或者放在更关心别人身上,因为他们已经足够自信,无论在什么场合什么关系中,都无需外物来证明自己了。

生命中也许会遇到这样的人,他会让你思考“如果两个人注定要分开,那还要不要在一起?”的问题,这份思考无关所谓的勇气,也不是瞎矫情,我们必须承认,在这个世界上,爱情往往在很多时候表现得很脆弱。生命中那些让我们珍藏心头即使头发花白也愿意拿出来反复咀嚼并且想到它时嘴角就会不由自主的上扬的记忆往往具有一个很重要的特征,它们带着最美丽的样子停在了最美丽的年华。

在与MJD周三的电话中不相信她会真的喜欢我,害怕她提出分手,再加上我虽然对她有好感但是真的也没有认真投入感情去喜欢她,不过最主要还是害怕她先一步说没那么喜欢我然后自己自尊心受损害怕失败,上来就说我们太快了,然后又希望继续做回朋友。最后还因为她不肯继续做男女朋友还骂了她一顿让她大哭了一场。其实她从一开始就压根没有要和我分手的意思,她是想继续做我女朋友的,只是想弄清楚我为什么在感情理应进入高潮时忽然对她那么冷淡了,结果却被我自己的不自信在那一个电话里完全搞砸了。在感情上,我真的是太脆弱太自卑了。

《一天》中的男女主角很是纠结。年少时相互吸引,却不会在一起;稍稍长一些,想结合却发现相互已有割舍不下的家庭与责任;中年将至,终于在一起了,有情人并没有终成眷属,狗血的车祸出现了。男主人公只能坚强的活下去。

之所以会有这样的感悟,其实主要还是想明白了自己在情感上的问题,通过这部电影,再加上回忆《乐高大电影》,终于明白为什么我和MJD会搞到这一步。其实就是深化了之前一个月的所有想法,核心原因只有一个,在感情方面我太不自信了,不自信到自卑,所以从来都是得到对方为主,从来都是以从感情中吸取经验教训为主,从来都是害怕付出害怕失败。

如果两个人注定要分开,那还要不要在一起?

真的是要感谢这部电影让我彻底醒悟了我自己在感情上的问题。两年半前在纽约看《悲惨世界》让我领悟了我在学习工作上的问题,这两方面都是人生中极重要的一方面,所以这两部电影是我自己的六星电影,也是我目前惟二在豆瓣上留下影评的电影。

看了这么多《一天》的影评,倒是《旧金山纪事报》给了一句颇对我胃口的评价,“这是一部美丽的电影,不是电影式的美丽,而是生活式的美丽。”当然,这是在男女主角没有修成正果、女主角没有出车祸身亡的前提下。

内心强大才是真的强大,没有自信,即使我外在条件再优秀,再漂亮的姑娘主动和我示好,我最终也是会失去她的。我之前觉得和MJD的分开是命运弄人,如果没有那场洪水,如果没有之后种种,我们也许还能做好朋友,现在想想,任何偶然中都存在着必然。我如果在感情方面如此的被动和不自信,就算能够在一直或者做一时的朋友,最终还是会失去她的。

或许,上面说的还是不对。感情的天枰上,很难有上风下风之说。自由的付出感情就要接受感情的无回报。

在写这篇给自己的影评时有和前作同样的困扰,本想留短评只给自己看,奈何短评只能140字,本想留影评只给自己看,奈何影评不能只给自己看。也罢,反正身边人也没有一个人知道我在豆瓣上的身分,公开就公开了,这两份影评也算是对自己的一个心路历程的留念,给多年之后的自己看一下。就如同现在在美国进了自己的
Dream Company
之后回顾自己两年半前的影评仍旧颇多感慨感谢当时的顿悟,希望多年之后再看这篇影评时已经收获了一份真爱。

我想,这样总是一步之差的感情在现实生活中并不少见。最近看的《此间的少年》,杨康与穆念慈的感情何尝不是如此。

一天影评

一天影评

这也是我认为电影后半部让艾玛和德克斯特在一起是个败笔的原因。在一起没有错,只是和片子最开始的基调比起来,这样的设定不可避免的落入窠臼。其实它本身是可以拥有更高的艺术价值与人文价值。对微妙隐秘的的感情探讨顿时成为守望的爱情片并欢天喜地的撒起了狗血,“生活式的美丽”消失了。

这样的两个人是真的彼此了解,或者至少有单反面的体察入毫。这样的了解包括他的可爱与魅力、叛逆与乖张,甚至一旦这段“友谊”发生质变后自己的改变。这也就回到了那个问题,“如果两个人注定要分开,那还要不要在一起?”

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